Well....I promise, promise, and promise many times over...but I never really do it. This time will be different...I'm actually posting for sure...this year I'll put some stuff about anime, games, things that I like, pics that I take...lots of things just for you people...^_^"...
Happy New Year Again!!!
I wish everyone a wonderfull new year!!!!!!!!!!
^_^"
Para quem é Nordestino, especialmente Sergipano e para quem se
interessa pela lingua portuguesa, segue a 1a. Aula.
O que é CABRUNCO?
Cabrunco, para o Sergipano, vem do verbo COISAR. Ou seja, substitui
qualquer palavra com maestria.
É uma palavra mágica que serve pra tudo:
Superlativa qualquer coisa. ('Eitcha caminhão do Cabrunco!')
- Substitui a exclamação em finais de frases. ('Aconteceu isso? Ô
Cabrunco!')
- Compõe frases interrogativas dando sentido a elas. ('Não é o
Cabrunco mesmo?')
- Adota muita gente. ('Fio do Cabrunco')
- Abriga muita gente também. ('Vá pra casa do Cabrunco')
- Define um ser. ('Ô cabrunco feio')
- Designa situações substituindo o termo balacobaco. ('Ô mulher do
cabrunco')
- Serve como simples apelido: bruto e carinhoso. ('Esse cabrunco é
gente ruim' ou 'O hômi é o cabrunco de gente boa')
obs.: Aqui vale a interpretação.
- Nomina objetos. ('Pegue esse cabrunco aí em cima')
- Qualifica as pessoas. ('O cara é o cabrunco na guitarra')
- Dá emoção ao diálogo. ('Pra quê cabrunco você fez isso?')
- Designa pessoas das quais não sabemos o nome. É importante colocar o
'esse' antes. ('Esse cabrunco é doido')
- Dá agilidade as frases e ações ('Me dê o cabrunco dessa
caneta')
- Aleja ('Fio do cabrunco do caraio da peste')
Enfim! O esse cabrunco serve pra tudo.
Pode ser usado por plebeus e príncipes!
OBS: SE FOR EM ITABAIANA SUBSTITUIR O 'CABRUNCO' POR 'CANSO' – TEM A MESMA VALIDADE, SÓ QUE COM UM TOQUE ESPECIAL DAQUELA CAMBADA DE FIO DO CANSO DE ITABAIANA!!!
if I'm going to get dirty!!!...why should I take a shower now?
^_^"
Imagine a cena
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO??? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material,
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palcoa mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.
O tempo pasa o tempo voa e a poupanca bamerindos continua numa boa!!!
que tal?
pois e' o tempo pasa rapido nem me lembro de quando e esa musica....hahahahahahha
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Quero ver quem consegue!!!!
Eu num consegui.....HiHiHi
Matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Ou Inteligentes em geral !!!
Tentem resolver esta questão e depois vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões do vestibular da Fuvest e que provocou muita polêmica.
Qual o próximo número da seqüência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,... pense......
pense......
pense mais.......
continue ... pensando......
pennnnnnnnnnnnnnnnnnnse !!!!!!
desistiu ?????????
Última chance...............
Resposta:
O próximo número da seqüência é..... 200.
Todos os números começam com a letra D .
Essa é cruel!!!
E não venha me dizer que acertou a resposta, porque é mentira!
A fat girl went into the pub’s bathroom to start rearranging her make-up, when a pretty blue eyed red head girl came in. She had a delicate waist and was wearing tight leather pants.
While the fatty observed that divine creation, the red head looked in the mirror and said:
“Thank You Herbalife”
The fatty stood still holding her lipstick on her lips while watching the red head walking out of the bathroom.
She continued to put make-up on, when suddenly an astonishing blond, twice as beautiful as the red head came in, with an attractive body, and beautiful waist. She looked in the mirror and said:
“Thank You Coscarque Slimming Tea”
The fatty was paralyzed holding the eye liner while watching the amazing blond walk away.
She kept putting her make-up when a stunningly gorgeous brunette, three times hotter than the blond one walked in. She had a breathtaking body, impressive soft skin, perfect waist and magnificent legs.
A Goddess!
She looked in mirror, watching her dazzling figure and said:
“Thank You Diet Shake”
The fatty wrapped up, started to walk out of the bathroom. She turned around, looked in the mirror, and said:
“Fuck You, MacDonald’s!”
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